domingo, 29 de mayo de 2011

Una entrada más.

0 kilómetro(s) por recorrer
Sabes...¿Alguna vez has tenido esa sensación de que necesitas verlo, de que tus pies echaran en cualquier momento a correr en dirección a su ciudad, que necesitas gritar "Te quiero" para ver si él lo recibe?
Sí, seguro que sí, por que eso me ha pasado a mi doscientas veintidós veces desde que estoy con él y me siento jodidamente feliz...y a la vez mal.
¿Por qué? ¿No es obvio?
Él esta a uff...cientos de kilómetros de mi, y cuando él esta triste yo no puedo ir a ayudarlo, cuando el tiene un recuerdo que lo amarga yo no puedo hacerlo olvidar desde aquí, sí...mis palabras son todas sinceras y de corazón cuando hablamos pero ¿Piensas que eso lo ayudara? A mi la gente me dice: Te quiere mucho y de verdad, se le nota. Vale, sí puede que tengan la razón del mundo pero esa gente no sabe que yo o él necesitamos un abrazo de ambos...que nos haga estar seguro, que nos haga suspirar aliviados. No es que desconfié de que me quiera o no, confió en él...por que yo, sí, definitivamente estoy pillada, enchochada, enamorada de él...me ha sacado de toda esa miseria que me arrastraba, me ha echo volver a creer en el amor, creo todas sus palabras pero...me hace sentir mal algunas...el simple echo de que aun no he podido hacer que olvide a su ex...me duele, por esas cosas necesito estar a su lado, salir corriendo hacia él, quiero que tenga un motivo por el que sonreír, que olvide a esa persona que un día le hizo daño...quiero, que solo sea capaz de quererme a mi. Que nuestros corazones latan al mismo compás y miremos al cielo y nuestras miradas se encuentren entonces..sonriamos sin darnos cuenta al vernos...sí, eso es, eso es lo que quiero.


Sentirse amado es muy importante pero, amar mi querida niña es una necesidad.
Adam

jueves, 26 de mayo de 2011

0 kilómetro(s) por recorrer
Cuando duele tanto querer a alguien.
Cuando piensas y solo piensas en él.
Cuando no tienes otro motivo que sonreír al recordarlo.
Cuando te das cuenta de que todo tiene sentido.
Cuando llorar, y solo es por él.
Cuando miras al cielo y lo ves.
Cuando un te quiero suena tan sincero.
Sí, son motivos por los cual sientes que tu pecho se acelera al verlo, sonríes sin darte cuenta, no sientes el suelo a tus pies, te ves más guapa o guapo, cuando todas las canciones hablan de vosotros, haces todo por él o ella, escribes su nombre en la mesa sin darte cuenta, haces todo lo que te diga para que él o ella este content@...sí.
Eso es el amor, el amor es: una enfermedad que hace ver las perfección de la otra persona, que perdona todo lo que hace, que te hace ser más tonto o tonta todos los días, que te hace decir la típica frase de "Yo te amo más que tú"  hace que cantes canciones que no te sabes sin importar lo que dice, sueñas con él o ella y te pones celosa de la gente que lo o la mira haciéndote ser posesiv@, celos@ y aun más tonta.

Uff...sí, hoy me siento jodidamente inspirada para escribir esta entrada, por que hoy alguien muy importante me ha echo ponerme celosa, posesiva y de bajón, ver que aun la recuerda...que no la olvidado...yo lo entiendo por que yo tampoco he olvidado, no es fácil olvidar pero yo se que él puede ocupar el sitió del que hizo ese daño un día...y yo quiero que él olvide, que no esté así de mal...me hace sentir...fatal.

En fin, hoy con todos ustedes una Miriam de bajón.

¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?
A los que aman.

lunes, 23 de mayo de 2011

My Rearson

0 kilómetro(s) por recorrer

Ahí momentos en la vida que te dan cuenta de por que razón piensas que existes.

Esa razón es la que te ayuda a seguir, te da la fuerza y ganas para respirar y expirar, a mi, la razón por la que respiro, por la que existo y sonrío es él. Por que él le da sentido a todo lo que escribo y siento, la forma de demostrar lo que siente con un simple Te quiero o gracias por hacerme feliz. ¿Sabes? Pienso que eres el camino correcto, dejaste pequeñas grajeas que me hizo seguirte, ya después no hizo falta por que te seguí hasta el final del camino por ese sentimiento llamado amor, por que te quería por que no podía dejar que mi maravillosa vida se fuera de mis manos sin dejar agarrarlo, pero mi camino hacia ti era de piedras y tropecé miles de veces hasta aprender a levantarme, sí...así fue me levante cuando todo lo tenía por perdido y luche para llegar a ti, para ser feliz junto a ti...en fin, fuiste mi mejor elección, mi salvación, mi paraíso y no me arrepiento de nada de lo que hice por ti, para nada, por que mereció la pena, por que si no hubiera sido así, no sería tan feliz, no sonreiría con esa sonrisa tonta de todos los días y mis ganas de vivir...y todo esto te lo debo a ti, a tu forma de ser, a tu forma de hacerme ver que la vida son dos días y una la tengo que pasar contigo y la otra diciéndote TE AMO.
Por todo eso y más...gracias por existir mi amor♥

sábado, 21 de mayo de 2011

De alguien...para alguien♥

0 kilómetro(s) por recorrer

Hay momentos en nuestra vida en los que se tiene que escoger entre dos caminos. Es una decisión difícil la de elegir entre uno u otro puesto que uno de ellos sea, seguramente, el incorrecto... Pero este no es mi caso; a mi parecer, es la mejor decisión que he podido tomar en mi vida.
Al principio, no estaba del todo seguro de que esto fuera a salir bien, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que te quiero de verdad. Son 3 meses, que se dice poco, y para mí ha sido el tiempo suficiente para quererte como a nadie, para pensar en ti cada día, cada hora, cada minuto, etc., para que nada más conectarme vaya al chat o a tu perfil para ver si estás conectada.
Sinceramente, tengo que darle las gracias a cada momento malo que hemos tenido tú y yo, porque de no ser por ellos yo creo que ahora mismo no estaríamos tan bien como estamos o quizá ya ni siquiera estaríamos juntos porque las peleas afianzan a las parejas, o eso creo yo.
Y como ya te he dicho muchas veces... gracias. Gracias por abrirme los ojos, por hacer que sonría de verdad cuando hablo contigo, por hacerme ver que sí existe la perfección (que eres tú), en fin, no sé... Por hacerme feliz. Te quiero, te adoro, te amo y nunca me cansaré de repetírtelo; tú estás ante todo y todos, tú eres lo más importante para mí.
Ah, y por último, quiero decirte que siempre serás mi borracha, con la que me iba de copas y que siempre me tocaba llevarla a casa, la que me enseñó a bailar...
Que te amo, que eres lo mejor.

jueves, 19 de mayo de 2011

Adora esta song...

0 kilómetro(s) por recorrer

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos
en el camino y de quitarme
esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada, oh.

Gloria divina de esta suerte,
del buen tino,
de encontrarte justo ahí,
en medio del camino.
Gloria al cielo de encontrarte ahora,
llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino,
en el mismo destino.
Épale

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada.

Bendita mirada, oh,
bendita mirada desde el alma.
Tu mirada, oh oh,
bendita, bendita,
bendita mirada,
bendita tu alma y bendita tu luz.
Tu mirada, oh oh.
Oh oh, te digo es tan bendita
tu luz amor.
Y tu mirada oh, oh.
Bendito el reloj y bendito el lugar,
benditos tus besos cerquita del mar.
Y tu mirada, oh, oh.
Amor amor, qué bendita tu mirada,
tu mirada amor.

martes, 17 de mayo de 2011

Piercing.

2 kilómetro(s) por recorrer
Ahí estaba yo, sentada en esa camilla, él se puso entre mis piernas, cogió mi cara con suavidad y sonrío mirándome, yo comencé a temblar un poco y volvió a reír diciendo en susurro: ¿Estas nerviosa? Yo asentí y poco a poco me quitaba las gafas y la chaqueta ante el calor del momento, pronto me dijo que me recostara y yo le hice caso, respire hondo y sonreír al verlo mirarme mientras trajinaba buscando entre los cajones. Cuando se coloco yo cerré los ojos para no mirar y ponto sentí esa punzada tan dolorosa, mi labio superior se humedecía del sudor y yo respiraba acelerada cuando cada vez sentía como entraba más y más. Pronto comenzó a sacarla y meterla y yo sentía como mi pecho se aceleraba, cada segundo eran como minutos y los minutos como horas, tenía ganas de que acabara, entonces por fin acabo y la saco haciéndome dar un leve gemido ante el dolor, abro los ojos y lo miré y dijo: Ya puedes levantar. 
Me levante con cuidado aun me temblaban las piernas, entonces me mire al espejo, mis pelos estaban un poco mal de estar tanto tiempo recostada y en mi nariz estaba el pequeño piercing que quería hacerme ;)
Sí, mal pensadoooos, que me hice un piercing *-* en la nariz :$ y estoy muuuuy feliz.
Hoy es un gran día :$ y me gusta eso :$


lunes, 16 de mayo de 2011

Sin ganas de Smile...

2 kilómetro(s) por recorrer
Pues así es...sin ganas de nada, sin ganas de que llegue mañana, de que vuelva hablar de mentiras de verdades...de si tengo o no razón, de dar motivos para ser así...ufff...yo soy así, como me ves, yo no puedo cambiar mi vida, ya lo he echo...y en esto me convertido. Ahora todo tiene una vista diferente a lo demás, ahora todo tiene un color oscuro, sin ganas de sonreír más...sí, así es. es un mes raro, horror...con ganas de que cambie, de que vaya todo bien, de ir sin miedo a tropezar...así es, sin miedo a tropezar.
En fin...mañana tengo un puñetero examen de ingles y no estudie nada...discutí con alguien muy importante para mi por el simple echo de la mentira ¿Qué es la mentira? Juegos de palabras que te lían que te meten en la cabeza que te las crees todas y piensas que es de verdad, que sí...vas a durar, que sí te quiero de verdad...todo mentira, blasfemias de una simple boca sin sentido, que lo dice sin pensar, con ganas de correr y gritar, sin ganas de luchar y sonreír. Son palabras...que hacen daño a ti, a tu mente...a tu corazón.

domingo, 15 de mayo de 2011

Ayer 14 de mayo 2011

0 kilómetro(s) por recorrer
Sí, ayer pensando que todo seria una mierda de día... apareció un Ángel en mi vida :$
Sí, sí...como lo leéis, un Gelo...que me demostró que de verdad valía la pena, que su mirada era más verdadera que las de otros, que no me importaba que me abrazara, que me besara o chupara la mejilla jajaja...era tan sincero todo y a la vez tan terrorífico...pensar que todo puede venir como irse y el miedo a enamorarse otra vez, a sentir eso y después volver a joderla es peor que el echo de no verse nunca y quererse...Pero pienso que no va a ser el último de mi vida...que aun tiene que suceder muchas cosas.
Mis deseos se han cumplido...pero aun faltan muchos demasiados y tengo que cumplirlos sola o acompañada...aiss...que mala es la vida cuando estas indecisa y sola.
En fin...esta entrada no se alargara mucho, ya que es breve y sin sustancia...esperemos que pasa esta semana para poder comentar una entrada con ganas.
Un Kisses sweet :$

sábado, 14 de mayo de 2011

Por fin...

3 kilómetro(s) por recorrer
Ufff...por fin, después de un par de días sin poder escribir, sin plasmar mis pensamientos, ahora puedo hacerlo, tengo que decir algo, tengo que confesar que dentro de mi hay una Miriam peor que yo, que se esta revolucionando, que si no sale sera peor...así es, tiene ganas de romper todas las reglas de fumar donde no debe, de beber hasta caer en coma etílico, de teñir su pelo, de hacerme más tatuajes y piercing por todos lados...joder a más de una persona...sí, esa Miriam que hay dentro de mi quiere salir, hacer grafitis, patinar, tirar huevos a las casas hacerse de respetar y no me gusta, para nada, por que esa Miriam ya salió una vez y se metió en más de una pelea, fue buscada por mucha gente para hacerse de respetar, sí...no yo no era como ahora soy, antes era peor que la muerte, antes era capaz de partir la cara sin pedir perdón, llegar a casa amoratada y mi madre no saber que hacer conmigo...pero esa Miriam salió a causa de la mala vida que le dio una persona, y se que no puede salir, que mantengo un vinculo con ella sí, pero esa Miriam esta ahí dentro y que solo una parte de ella a salido a fuera...en fin, hoy es 14 de Mayo...hoy hago dos putos meses con mi novio, el cual no a aparecido, no me ha mandado nada y estoy echa una mierda. ¿Por qué no apareces coño? ¿Qué mierda te pasa?
¡ME ESTAS MATANDO JODER!
El no saber nada de ti, el miedo a pillarme por otros, el miedo me esta comiendo por dentro y vas hacer salir mi lado malo...joder...otra vez no mierda, ¿Es que no lo entiendes? Dios...
Necesitaba tanto hablar, escribir...me siento libre cuando lo hago, cuando mis dedos van a gran velocidad tecleando las teclas que forman palabras que salen de mi cabeza, de mi corazón de mis entrañas...sí, de ahí salen, de mis ganas de gritar a la gente lo jodida que es la vida cuando estas jodidamente enamorada...sí...eso es, me esta comiendo las entrañas, estas disfrutando de tu festín y yo permanezco ahí tumbada mirando como coño lo haces y es tan satisfactorio...ver como te aprovechas de mi, de como me matas...dios...en serio.
Perdón por lo que escribo pero solo si estas pillada, enchochada, enamorada... entenderías lo que estoy pasando...lo malo que es ver miles de personas ir por la calle agarradas de la mano y mirar las tuyas y pensar: Falto yo... Exacto...es una PUTA MIERDA.
Bueno...espero mañana poder volver a escribir, siento mi vocabulario en esta entrada...y que disfruten de su vida.
Un cordial saludo:

La Miriam que llevo dentro con una mano fuera de las entrañas de la nueva Miri.





miércoles, 11 de mayo de 2011

TERREMOTO

2 kilómetro(s) por recorrer
Sí, hoy 11.05.2011 a las 19:15h más menos a habido un terremoto en plena murcia, y yo, que soy de cartagena e notado como todo el piso de arriba a temblado.
F-L-I-P-O! O.O

lunes, 9 de mayo de 2011

Por miedo a perder...

0 kilómetro(s) por recorrer
Bueno…aquí estoy otra vez, escribiéndote de nuevo, la ultima vez no nos dio mucho tiempo a hablar y más pero que sepas que me hizo muy feliz que estuvieras aquí, solo que…te note distante, sin ganas de nada, pensé que puede ser por que estás mal por lo de tus padres, que te quitaron todo y no te dejan tranquilo, que si es así lo entiendo por que yo también he estado como tú…pero luego pensé que puede ser por que hayas perdido las ganas de seguir..no quiero que interpretes mal mis palabras solo que…me dio un poco de miedo de repente, te note tan distante, tan ausente que pensaba que habías perdido un poco la ilusión a seguir conmigo…a lo mejor me confundo, estoy un tanto sensible y con las hormonas revueltas jajaj…pero me dio miedo se apodero de mi y tú sabes que yo con nada me rayo…tengo…mucho miedo a que esto acabe, a que te vayas, a que te olvides de todo y te vuelva a perder, voy a seguir aquí, tras de ti, sabes que siempre te voy a seguir, que eres mi punto débil…que no hay nada más que ver tu sonrisa o verte feliz, entonces yo lo seré…que eres parte de mi, que eres mi ying…que tal vez es una tontería pero…siento todo lo que tú, y me duele verte tan mal, sabes que si por mi fuera daría todo por que estuvieras, que no se joder…me estoy rayando leñes…lo que quiero decir es que tengo miedo…se que en cualquier momento dirás : Será mejor dejarlo Miriam…por que no funciona, por que estamos muy lejos bla, bla, bla…como la ultima vez…pero algo dentro de mi dice que no será así…que aun hay algo, que joder siempre caemos sin quererlo, que tal vez nos tiramos meses sin hablarnos y luego apareces tú o yo y plaf! Vuelvo o vuelves a caer en mi…por que sé que…tal vez es una tontería pero, estás echo para mi, estás echo con mi mismo molde, nada más que en hombre y se que…ufff…que Dios te puso en mi camino por eso estás aquí, se que no crees en esas cosas pero yo sí, y se que si no te hubiera agregado aquel día de agosto y no hubieras insistido, yo ahora mismo tal vez no estaría aquí escribiendo esto…y es que joder…cada vez que nos veíamos volvíamos a rememorar todo esto…y me encanta por que pienso que aun todo es posible, por que dios se que si esto acaba volveremos a encontrarnos y volveremos a caer pero…¿Sabes qué? No quiero que acabe…no quiero que vuelva a caer, quiero seguir, quiero que sea solo 14 de Marzo del 2011, que da igual si decidimos estar solo de royo pero quiero que sea 14, que me da igual que yo voy a luchar por ti, que estoy cansada de rendirme, que si hace falta hago la mayor tontería de mi vida…pero no te quiero perder…no, eso nunca, por que formas parte de mi vida, por que es más...eres mi puta vida Pablo…y si te vas…y si me olvidas sentiré que todo a muerto para mi, que yo quiero estar en las nubes contigo, que quiero sentirte junto a mi, verte sonreír, abrazarte, decirte todos los días te quiero…por que es así…por que tu dirás te quiero pero yo digo que eso es ser sincero…Que joder yo nunca e sentido estas cosas mierda, que yo me lo he pasado todo, los sentimientos, el querer…todo por el arco del triunfo y desde que estoy contigo todo es diferente, que no hay día que piense en ti o que esté leyendo o dibujando y sin darme cuenta escriba una “P” o un “Only you and me…” Que he llorado por ti, por que tal estabas, por como te sentías, que harías y más…no siento vergüenza al llorar por que ¿Sabes? Dicen que cuando una persona llora por otra es por que la ama o quiere, como quieras decirle, es de verdad…y Tamara sabe lo gilipollas que me pongo cuando me habla de ti o yo le hablo de ti, por que pronto se me ilumina la vista, o me da por sonreír es hay cuando me dice: “Marida que babeas”…y uff…me hace feliz eso.
Quiero que siempre estés conmigo…que se que has cambiado mucho por que te lo he notado por que lo hemos notado…eres mi flaco, eres mío y solo mío…siento ser tan egoísta…siento ser tan ilusa pero es así, yo se que soy tuya, que soy tu morena y eso nadie te lo va a negar o quitar, por que solo estoy pillada, enamorada, enchochada por ti…solo por ti, que te puedo decir te quiero como te amo, que quiero un para siempre en nuestras vidas…y sí, me siento realmente idiota tener miedo después de tú haber dicho que esto nunca acabaría, que no quieres que acabes y sabes y te lo he dicho miles de veces que yo voy a seguir aquí contigo, que no te voy a dejar que sigo enamorada de ti desde el primer día de agosto del 2010, que fuiste el primero con el que le puse los cuernos a mi novio y siempre quise más de ti, y cada vez que aparecías hay estabas haciéndome volver a caer en ti ¡JODER ERES MI PUÑETERA ADICCIÓN, MI PUNTO DÉBIL! Y eso nadie me lo va a quitar, que puede venir cualquiera decirme cosas bonitas intentar comerme la boca pero se que si tú apareces volvería a ir por ti…por que me dolía mucho cuando decías: “Solo somos amigos ¿Verdad?” Cuando perfectamente sabía que no, que eras algo más que eso…que eres mi razón de ser, que si sigo aquí es únicamente por ti…por que te quiero, por que te amo…por que me encantas de todos los modos diferentes.
Eres todo lo que necesito en mi vida Pablo…todo, y si esto acaba yo no se que haría por que…te llevarías todo contigo, pero no se por que tengo aun la esperanza de que no es así, que ahora mismo estoy sensible o neuronica perdía y es por eso que digo todo esto o pienso que me puedes dejar…ufff…creo que me pase escribiendo pero si no te decía lo que pienso reviento…ufff…que sería capaz de ir en tu búsqueda para hacerte feliz, que recorrería el mundo por hacerte sonreír, que si por mi fuera hubiera ido a por ti, te hubiera besado como nunca y te hubiera echo ufff…sí, eso…que tengo ganas de ti, tengo ganas de verte, tengo ganas de que vuelvas de una vez para no irte más y que esto dure una eternidad..En fin. Me voy a ir ya cariño. Siento todo esto, siento ser tan gilipollas o boba pero ya sabes que contigo soy sincera.
Te amo como a nadie Pablo, que solo tú me has enseñado a que se puede querer lo que no ves♥

[Esto...se lo escribí por mensaje privado a Pablo]

sábado, 7 de mayo de 2011

Mi sonrisa depende de él.

0 kilómetro(s) por recorrer
sabes...contigo estoy viviendo lo que con otros no pude, contigo he llorado, sonreído, soñado, cantado...te tengo presente siempre, cada vez que miro una pareja me da por sonreír y pienso: ¿ algún día conseguiré hacer eso con él? es hay cuando me contesto, sí...lo haré cueste lo que cueste. Que parece una tontería pero...me has enseñado que puedo querer a alguien que aun no he visto en persona o conocido y todo eso por una pantalla...dicen que eso nunca funciona pero yo pienso que esta vez funcionara o por lo menos lo nuestro ¿por qué? Pues muy sencillo amor mío...por que ellos no han sentido lo que nosotros, a ellos no se le salen el corazón cuando hablan ambos, no han recibido un te quiero o un te amo tan sincero como los nuestros...para nada cariño, nosotros somos diferente a ellos, nosotros estamos lejos de esas parejas que a la semana lo han dejado...y te prometo que mientras mi corazón siga latiendo y mi ganas de verte sigan ahí...yo no dejare de amarte, no dejare de ser tu morena y más...por que solo tú me has enseñado a que se puede querer lo que no ves, que no importa la distancia, los kilómetros que nos separan...la forma en la que hablamos y más...por que como siempre digo hay un cielo que nos une, que fijamos la vista en algo que solo tú y yo vemos...sí, así es mi vida, que nadie se compare con nosotros por que no hay mayor amor que el nuestro...que yo sería capaz de hacer mil y una locura por ti...solo por ti. Que eres como el aire, que te necesito joder, para poder respirar, que te has llevado todo con él, que eres mi necesidad y si no estas mi mundo se derrumba y yo no se lo que hacer sin ti. Por que eres único, el único que he amado más allá de esto, que no te viste en persona pero solo tú me has enamorado por tu forma de ser, que eres tan parecido a mi que solo yo veo tus perfecciones, no tienes ni una jodida imperfección amor...y eso me ha enamorado de ti.
Eres todo lo que quiero y necesito en esta vida cielo, eres lo único que quiero tener♥

jueves, 5 de mayo de 2011

Mañana...♥

0 kilómetro(s) por recorrer
Quiero...mañana mientras bailo sentir como te acercas despacio tras de mi, quiero sentir como acaricias mis brazos desnudos y tu pecho en mi espalda, como noto tus labios en mi oído y me susurras cosas bonitas. Quiero que me cojas la mano y tire de ella llevándome fuera, que una vez fuera me acerques a ti con ansia y me abraces como nunca, que nos quedemos a centímetros mirándonos a los ojos y hagamos ambos el amago a besarnos, que bese con suavidad tu mejilla rozando mi nariz y que tengas tú la iniciativa y me beses, quiero sentir como mi corazón se acelera ante el sentimiento, como tu mano acaricio mi mejilla, nuca y cabello...como con suavidad acaricias mi espalda hasta dejarla en mi cintura. Quiero que me eleves, que me desees, que me susurres en los labios te quiero pequeña, que pueda sonreír en los tuyos rozando mi nariz y la tuya, que no puedas evitar alzar la falda del vestido un poco para acariciar mi pierna, que muerdas tu labio mirándome y sonrías con picaría. Quiero enlazar mis brazos a tu cuello, acariciar tu nuca, pensar que esto no es posible y te bese para creer ahora que sí. Quiero sentir tu cuerpo en el mío, quiero sentir como acaricias con suavidad mi piel, como exhalas mi aroma, quiero perderme en tus labios, amarte hasta morir y no dejarte ir.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Sin quererlo ni beberlo...

0 kilómetro(s) por recorrer
Me salte el día de mi cumpleaños...Sí, esta entrada se esta escribiendo el 5 de mayo...y me salte el 4, osea, mi cumpleaños, el día en el que sigo siendo la misma pero un poco más vieja o en mi caso joven, son solo 19 añitos...lo se, pero ya pesan un poco.
Hoy pensaba que no iba a ser un bonito día, que lo iba a pasar mal...pero para nada, lo pase genial, no espere recibir regalos y los recibí...y eso me alegra, vídeos, fotos, comida con mi marida♥
Hoy todo fue tan perfecto...tan genial que no veo el momento a volver a repetirlo una y otra vez...lo malo de todo es que, me parece muy fuerte que mis "amigos" no me felicitaran...sí, los amigos están entre comillas por una cosas que...algún día contare y por favor podréis opinar si lo deseáis.
En fin...dicen que no hay que mirar al pasado, que nunca tienes que girar la cabeza, si lo haces estas perdido. Yo he aprendido a no hacerlo, a ver lo que me espera más adelante...y por los paso que van...me esperan unos y muy buenos.
No quiero que acabe mi día...y se acabo...ahora solo falta mi confirmación que es mañana, es decir, el día seis.
En fin...me voy a dormir por que los ojos se me cierran solos y mañana sera otro nuevo día de una nueva vida.

martes, 3 de mayo de 2011

Algo que solo haría por ti♥

0 kilómetro(s) por recorrer
Sabes...perdona si soy así pero...no voy a dejar que te aleje de mi lado tan fácilmente...
no te prometo ser perfecta o como ella...pero sí prometo estar hay a tu lado, y evitar que estés mal por estas cosas. Que seré tu escudo pase lo que pase, que cuando te destapes yo te tapare, que antes de que tropiezas con una piedra...le daré una patada para que se quite de tu camino.
Que si hace falta yo llorare por ti o con mis manos secare tus lagrimas y te enseñare a sonreír.
Te mirare fijamente a los ojos y te diré lo mucho que te amo cada hora, minuto o segundo...
Que te besare cuando menos te lo esperes para que tengas una razón por la que sonreír.
Que si hace falta me peleare con quien sea solo por ti.
Que cuando te caigas al suelo y no encuentres la manera de levantarte, te ayudare a levantar y si no puedo...me tumbare a tu lado y te haré compañía.
Cuando veas que no es posible, te enseñare que todo es posible.
Que cuando pienses que todo te pasa a ti, diré que hay gente peor.
Que después de una pelea yo iré a buscarte y te abrazare fuerte pidiendo perdón.
Que me soltaré el pelo siempre que me lo pidas.
Te sonreiré con esa sonrisa tonta de todos los días...y al despertar, solo pensaré en tú perfecta sonrisa.
Que solo soy una chica del montón, pero...puedo hacer que tu mundo, si solo tú me dejas, que sea de otro color.

lunes, 2 de mayo de 2011

Un día.

0 kilómetro(s) por recorrer
Son las 0:11h del 3 de mayo del 2011...cuando empece a escribir esta entrada.
Y la escribo por que...solo queda un día para que una niña de cartagena, en el hospital del Rosell...naciera, con cuatros kilos cien, castaña clara y rosita. Primeriza, deseada por ser la única niña de la familia. Y ahora, dentro de un día o menos...cumple 19 años, sí, se dice con la boca llena y obviamente he llegado muy lejos pero...tengo miedo, tengo miedo a que llegue el día, tengo miedo a crecer y pasar de niña a mujer, tengo miedo a toda mi infancia acabe para poder tener un futuro independiente de mis padres.
Ufff...esto se me hace agobiante y difícil...mi madre dice que tiene miedo a que crezca, a que me vaya o que me case con alguien que viva lejos de aquí, que me aparte de ella y pierda su vida...creo que ambas tenemos miedo a perdernos de vista pero...dicen que es lo mejor por que así una se echa más de menos...joder, me desvió del tema. Lo que quiero decir es que, siento que dentro de poco acabare con tantas cosas, y tengo miedo a que...por así decirlo se me pase el arroz y me vaya de tuenti...ufff, sí...me vaya dejando atrás a toda esa gente que ahora es de mi familia y se que sí esto lo lee Javi me mata, por que obviamente no fue el primero que conocí pero ya son tres años o poquito más que nos conocemos...¿verdad Javi? Diciembre del 2008...que buenos recuerdos. Y se que a si me voy se cabreara, que tal vez al principio dirá: Sí es lo mejor para ti, lo entiendo. Pero luego acabara diciéndome que no me vaya, que le prometí estar juntos y que al igual que yo le echo quedarse muchas veces él lo hará para que yo me quede y como no yo acabare cediendo...uff...es mi guardián, mi hermano...mi mejor amigo, me ayuda en todo y siempre que he querido desaparecer él ha estado allí para hacerlo conmigo. Creo que es por él uno de los motivos por los que sigo aquí, aparte de mis amigas y mi chico...pero bueno...supongo que, cumplir años no esta mal ¿no?
Es una forma de indicar lo mucho que duras en la vida una forma de crecer y ver diferente las cosas.
Así es...son cosas de la vida.

domingo, 1 de mayo de 2011

Desmotivada...

0 kilómetro(s) por recorrer
Sí...hoy me siento totalmente desmotivada. ¿Por qué? Pues...creo que todo se me junto...desde que solo quedan dos días para mi cumpleaños hasta, las ganas de salir  que me quita mi madre o el no haber hablado con él desde hace medio mes.
Ufff...sí, empecemos:
Dentro de dos días, justo el 4 de mayo...cumplo 19 años, aun no me lo creo, en serio, si por mi fuera yo seria como Peter Pan, tendría solo 17 años, que fue la mejor etapa de mi vida...aun que mis 18 no estuvieron más, e vivido tantas cosas, desde empezar a salir con el chico que me gustaba hasta comenzar a trabajar de camarera. Son experiencias que no se olvidan sí...pero claro, e dejado tantas cosas a mis 18 años...que no creo que mis 19 las recupere, supongo que sí, tal vez con un poco de esfuerzo lo consiga pero...ahora mismo no cambiaría nada, bueno sí, que él vuelva.
Sí...hace medio mes que no hablo con él y el miedo me inunda las entrañas...el miedo a que se olvide de mi, el miedo a que no sienta nada de nada, el miedo a perderle una segunda vez. que canto todas nuestras canciones, que sueño con él, que me despierto con él...son tantas cosas, quiero escuchar un te quiero suyo, que me abrace fuerte, que me bese...¡Quiero sentirlo! Quiero sentir...su mano en mi mejilla...uff..quiero que me quiera como nunca.
No se que me pasa en serio...debería de estar feliz ¿no? Pero, no...hoy no estoy para nada feliz. Quiero que acabe ya esta semana para yo volver a ser la misma...volver a sonreír como antes, sentirme cómoda...y dejar de llorar sin y con motivo.
Hoy es un día sin día...a ver mañana como amanezco...espero que mejor que hoy.

La moda.

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¿Qué es la moda?
Yo pienso que es una marca de vestir y de esa marca salen las marcas favoritas de las personas...pero...¿Y la gente sin moda?
Me dado cuenta que cuando una persona no va lo suficientemente mona o como las demás personas lo excluyen   por vestir diferente o raro, en el patio de un instituto, antes, le daban igual si iba de marca o no, se juntaban entre ellos, ahora sin embargo si no vas bien vestido o con una marca que en ese momento este de moda. Sí, ahora el mundo es diferente por marcas de ropa o forma de vestir, ya nadie se fija si eres un buen chico o buena chica, o si tus ojos son marrones o verdes, le dan igual, solo se fijan en sí la camiseta que llevas puesta lleva el logotipo o la etiqueta de la marca.
De todos modos, ahora el mundo vive de ello y ahora los mercadillos no sirven de mucho, solo para comprar fruta, olivas o bolsos, incluyo hay veces que los bolsos y todo tienen que ir con marca.
En fin...lo admito, yo soy una chica de marca por así decirlo, yo ya no compro en mercadillos y si lo hago es en ocasiones...lo que sí espero es que no me etiqueten por llevar marcas, por que pienso que algún día tus amigos no te recordaría y si lo hicieran seria por el mote de: ¡Ey! Sí, el de la marca [...] Y eso no me gustaría, ni a mi ni que le pasen a mis futuros hijos. Es más, no quiero que ellos etiqueten a la persona por su forma de vestir, sino por su forma de ser.
Con todos ustedes, mi punto de vista sobre la moda.